Добавлено (Сегодня, 18:19)
---------------------------------------------
--------------------
Рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи. Заставили рядового писать объяснительную. Вот она, слово в слово: "Когда моя. Считал стады одно раз. Hет одна свиньи. Я ох%ел. Потом считал стады два разы. Hет два свиньи. Ох%ел мрачно!!"
--------------
Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые...
-----------------
В России говорить "спи$&ил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".
-----------------------
Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"- попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
---------------
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
------------------------
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть пед*расты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сос*у я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!
---------------------
Собрался Пушкин на бал, хотел познакомиться с Наташей Ростовой. Попросил Ржевского подготовить Наташу. И сказал Ржевскому, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это по-приличней, говорит:
- Поручик, у вас форточка открыта.
Ржевский отвечает:
- О, да, сейчас оттуда вылезет мой маленький кучерявый друг Пушкин, я вас с ним обязательно познакомлю!
----------------------
Утром Поручик Ржевский покидает проститутку.
- Поручик, а деньги?
- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!
--------------------
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы ее не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.
------------------

Добавлено (Сегодня, 18:19)
---------------------------------------------
Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
- Что надо?
И голос жены:
- Кто там пришел?
- Скажите, что муж вернулся.
- Говорит, муж вернулся!
Опять голос жены:
- Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
- Пошел ты на фиг!
И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
- Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
- Но я здесь живу!
- Пошел на фиг!
- Ну дайте хоть поесть!
Амбал подумал, подумал:
- Суп вчерашний будешь?
- Буду, буду!!!
- Завтра приходи!
----------------
-----------------------
Крушение.На острове армян ,грузин и русский находят пещеру.
Жребий идти на разведку выпадает армяну.Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу,который из масленочки капает на задний проход гостю и содомирует пришельца...Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армян через какое-то время появляется снаружи.
Русский и грузин естессно : "что случилось?"
Армян: "там племя каких-то амазонок ...полуголые все, красииивые!"
А чё кричал - так то от неожиданности....парочку обслужил уже...
вот отлучился вас позвать...
Грузин оказался менее доверчивым...а русский рванул в пещеру...
В пещере та же картина: циклоп ,накапав из масленки на задницу новому гостю проводит серию гомосексуальных актов.
Оставшиеся снаружи слышат крик русского.Армян ехидно улыбается...
Грузин в недоумении...
Появляется русский.Грузин к нему : "Ну что?"
"Да кайф ,дружище, я чё так быстро тока с зоны откинулся - бабы давно не было..."
И побежал грузин в пещеру...
Из пещеры доносятся страшные крики,вопли ,проклятия и матюки...
Армян говорит: "Да!Тяжело нашему брату - грузину!"
Русский: "Да уж тяжелее,чем нам - я у циклопа маслёнку сп"#%ил!"
-----------------------

Отец укладывает сына спать, а сын его спрашивает:
- Пап, а НЛО есть?
- Нет сынок, это фантастика.
Тот опять:
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет сынок, это фантастика, спи.
Тот опять:
- Пап, а голубые есть?
- Есть сынок, это фантастика!
------------------------------
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не
мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня
тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело
процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил
недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся,
понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30
лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3)
- Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему
удается?

Сила есть,ума не надо!
Пизди маленьких и слабых!